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“我的童年不完整，我絕不會(huì)讓這樣的事情在自己孩子身上重演。”這是每當(dāng)跟丈夫在教育孩子的觀念上出現(xiàn)分歧時(shí)，我一招制勝的“法寶”。
我父母的青春正趕上新中國(guó)動(dòng)蕩的日子，剛剛畢業(yè)的他們便選擇到祖國(guó)的大西北去，把自己的激情和學(xué)識(shí)貢獻(xiàn)給那片貧瘠的土地。
正是因?yàn)槟抢锏纳鏃l件太艱苦了，當(dāng)我只有幾歲的時(shí)候便被父母送回了北京，這一送便是十幾年，直到我上大學(xué)，父母才從青藏高原調(diào)回北京。
一邊是惡劣的生存條件可能會(huì)對(duì)身體造成無(wú)可挽回的傷害，一邊是回到北京，有更好的生活條件，接受更好的教育，應(yīng)該說(shuō)，父母已經(jīng)為我作了“好的選擇”。但是，這個(gè)選擇卻讓我的整個(gè)童年和青少年時(shí)期都有了一種“寄人籬下”的感覺，雖然親戚也把我照顧得很好，但是我自己內(nèi)心卻總有一種不被滿足的缺失感。
為此，我一直恐懼生孩子，擔(dān)心自己也會(huì)有不得已的時(shí)候，讓孩子承受那些委屈。后來(lái)孩子還是來(lái)了。自從有了孩子，“一定要讓她享受到完整的愛”“一定不能讓她重蹈我的覆轍”成了我們家的高警戒線。
從孩子出生開始，我們就從來(lái)沒(méi)有把孩子交給過(guò)老人、保姆帶，甚至我們家里幾乎從沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)夫妻兩人都不在家的時(shí)候。每當(dāng)同事、朋友抱怨隔代人對(duì)孩子的溺愛時(shí)，我都會(huì)在心里暗自慶幸。
后來(lái)，孩子上學(xué)了。想到自己的小學(xué)、中學(xué)，從來(lái)都是自己一個(gè)人上下學(xué)、父母從來(lái)沒(méi)有給開過(guò)家長(zhǎng)會(huì)，所以，我要求自己決不能缺席孩子成長(zhǎng)的每一個(gè)瞬間，我不僅這樣要求自己，也這樣要求丈夫。于是，孩子的每一次上下學(xué)、每一次出游，我們都盡可能夫妻雙方共同參與。丈夫本來(lái)跟朋友合伙開了一家公司，但是因?yàn)榭偸且优畠荷舷聦W(xué)、去課外班、出席與女兒相關(guān)的各種活動(dòng)，必然很難兼顧，丈夫幾乎犧牲了自己的事業(yè)。很多孩子都羨慕我女兒：總有爸爸媽媽陪伴。
但時(shí)間長(zhǎng)了，我自己內(nèi)心卻比較困惑，我不知道這種“傾情參與”是否也讓女兒感受到幸福。記得某次出差，當(dāng)我為了早一天回家而又一次趕午夜航班，感到異常疲憊時(shí)，女兒卻說(shuō)：“你干嗎不多玩一天，你不那么辛苦，我也更自在。”
女兒不經(jīng)意的一句話讓我很震驚，我突然發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)從初的“別給孩子傷害”這么簡(jiǎn)單的訴求到——“盡量陪伴”再到——“不能不陪伴”，層層加碼，不知不覺中自己從“少做錯(cuò)的”已經(jīng)走到了“只能做對(duì)的”，從“補(bǔ)償”變成了“過(guò)度補(bǔ)償”。到后我真變成了自己跟自己較勁，所有的糾結(jié)和焦慮：我做對(duì)了嗎？
這難道不是一種偏執(zhí)嗎？
其實(shí)，在教育孩子這件事上我一直是別人眼中的“專家”，因?yàn)槲掖髮W(xué)時(shí)的是教育學(xué)和心理學(xué)，工作的內(nèi)容又跟教育緊密相連，所以，常常告訴別人什么該做、什么不該做。但是當(dāng)輪到自己教育孩子的時(shí)候，很多事情就變了味道。我難道不知道，再好的教育方式只要過(guò)度都會(huì)變成“毒藥”？但是，當(dāng)面對(duì)自己孩子的時(shí)候，理性往往很難戰(zhàn)勝感性。
現(xiàn)在的家長(zhǎng)，尤其是大城市的家長(zhǎng)，哪個(gè)床頭的必讀書中沒(méi)有幾本心理或教育類的書，哪個(gè)父母的頭腦沒(méi)有被科學(xué)的教育觀念武裝過(guò)，但是，當(dāng)這些理念和道理跟自家孩子相遇的時(shí)候，父母就容易被“給孩子好的”這種看似簡(jiǎn)單其實(shí)毫無(wú)邊際的原則蒙上眼睛，在情緒裹挾下走向極端而不自知。
所以，在教育孩子的問(wèn)題上我們并不真的需要那么多專家和教育理念，我們需要戰(zhàn)勝的不是別人而是我們自己，當(dāng)我們能在教育孩子時(shí)，經(jīng)常抽身出來(lái)，把自己當(dāng)成旁觀者，審視自己的教育行為，這個(gè)時(shí)候，哪怕我們內(nèi)心只裝著那些樸素的教育思想，也能走出一條正確的路。
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